Loading ...Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont
Déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
Il
n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
La troisième, elle, s’évanouit…
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire ‘Clio’
sur Le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d’une grande
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A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne.
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le
drap et la scrute.
la Jeune femme s’impatiente:
C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez- vous m’opérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un
trou
Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture.
Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est
mort
et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat.’
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
Vous semblez très occupés, chers collègues…
On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer
14 Millions de musulmans et un informaticien.
Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous
posera
de questions sur les 14 millions de musulmans!!
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Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
“Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard ! “.
Il fait donc entrer les trois dames au paradis.
Il y a des canards partout, c’est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l’un d’eux.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l’attache à la femme et dit:
“Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d’être attaché à cet homme affreux pour l’éternité! ”
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.
Il dit :
” - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d’être attaché à cet homme affreux pour l’éternité! ”
La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d’un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu’elle n’aie jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l’homme:
“Je me demande bien ce que j’ai pu faire pour être attaché à vous pour l’éternité!”
L’homme répond:
“Je ne sais pas pour vous, mais moi j’ai marché sur un canard! ”
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C’est Saint-Pierre qui est au paradis et qui voit 3 personnes arriver
La première dit:
- Bonjour je suis Picasso !
- Picasso ? Hum … il faudra me le prouver ! Tennez par exemple faites moi une petite peinture
On lui amène une toile et il fait un superbe tableau cubiste.
Saint-Pierre dit :
- C’est bon vous pouvez entrer.
Ensuite Einstein arrive et dit :
- Moi je m’appelle Einstein !
- Il faudra me le prouver comme Picasso avant vous!
On lui apporte un tableau noir avec une équation irrésolue qu’il résout en 1 minute.
Saint-Pierre dit :
- C’est bon vous pouvez entrer.
Ensuite le troisiemme homme arrive :
- Bonjours je suis Georges W. Bush.
- Hum … Il va falloir me le prouver comme Picasso et Einstein avant vous.
- Hein ? qui ??
- Bon ca va vous pouvez entrer!
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A un congrès d’émancipation de la femme:
La 1ere à prendre la parole est allemande
Bonchour,mon nom est birguit et j’ai ordonnez à mon mari Helmut de préparer le dîner.le 1er chour je n’ai rien fu , le second non plus mais à partire du troisième chour Helmut s’est mis à préparer les repas’
Applaudissement et ovation générale
C’est au tour de l’italienne
Buon giorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit a mon mari: Luigi, a partire de domani tou nettoies la maison, capito.
Le 1er jour je n’ai rien vu ,le 2ème jour non plus mais le 3ème jour Luigi avait passé l’aspirateur”
Applaudissement et ovation générale
C’est au tour de la Talibane
Bijour ,mon nom s’y est Aicha et
ji dit à mon mari:Oussama ripasse
li linge, s’pice di kounar
Le 1er jour ji rien vu di tout
li second non plus mais
li troisième… ji recommence à rivoir un p’ti peu de l’œil gauche
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