Archive for the ‘ Blagues ’ Category

C ’est là que la dispute a commencé…

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Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé?
J’ai répondu : De la poussière.
C ’est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé …
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DICTÉE

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(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée a été trouvé dans un vieil almanach)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère,  mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il  est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc  pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur  Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du  bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y  perd ! »

Didier est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

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Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Le petit ours brun tombe à terre.
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Il y a des jours où les instits sont à plaindre…

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C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde…
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Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.

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Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l’allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
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Un gars demande a sa femme:

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- Dis-moi chérie, qu’est ce que tu ferais si je te disais que j’avais gagné au loto ?
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Un Breton courageux

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Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s’approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
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Histoires de Belle-mères

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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : Lire la suite

Blagues en vrac

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La différence entre le courage et le culot… >

  • Le courage :

    C’est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

    ‘T’es encore en train de nettoyer ?…’

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vieillesse

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Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s’approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

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Blonde au travail

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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée.
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Lapin à la carotte

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C’est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:

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canard à la béchamel

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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

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La grenouille

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Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.

Elle se dit : « Pourquoi pas un animal de compagnie ? »
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
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Vieille blonde alcoolique

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3 petites blagues, sur la vieillesse, les blondes, et les alcoolos  :mrgreen:

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