Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera …

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Un gars dit à un autre :

- J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

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Au cours d’une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre.

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C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle- mère cette semaine.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?

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C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d’enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c’est qu’elle ne voulait pas.

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C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
- Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T’as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Une belle mère et sa fille reviennent de chez l’opticien. Le gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu’est ce qu’elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
- Oh merde déjà qu’elle était casse-couille!

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille. Son gendre vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue !
- Alors combien de temps allez-vous rester chez nous ?
- Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?

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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
-Deux belles-mères

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La belle-mère est à l’agonie à l’hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond…
Le docteur :
- Monsieur, j’ai une très mauvaise nouvelle pour vous…
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu… Qui c’est ? C’est le médecin ? Qu’est-ce qu’il dit ?
Le mari :
- C’est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu’elle va revenir à la maison.

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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…
- Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils  » dit la mère.
- Voilà ce qu’on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond…
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse…
- C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc… Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite ?
Et la mère répond…
- J’sais pas… J’l'aime pas !

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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n’êtes pas sérieux ! Je vais m’arranger pour que ça n’arrive plus. Il n’est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l’un ni l’autre n’avait de belle-mère.