La différence entre le courage et le culot… >

• Le courage :

  C’est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

  ‘T’es encore en train de nettoyer ?…’

• Le culot :

  C’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

  ‘T’énerve pas, c’est ton tour ‘.

Le chien est assurément le meilleur ami de l’homme ! .

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ????
Hein ???

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d’hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L’homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que la vieille n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d’accepter.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s’essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas ???
et la dame répondit :

J’attends les dents…

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres :

- Alors Robert ? Pourquoi as tu l’air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j’habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j’ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l’ai détachée et je l’ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c’était trop !!!
- T’en as du bol, et dis-voir… Elle t’a taillé une pipe ?
- Ben non, j’ai pas retrouvé la tête

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise « merci beaucoup » qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande « qui c’est », en réalité elle voudrait te demander: « c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais????? »

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?

2 ouates.

Que s’est-il passé en 1111 ?

L’invasion des uns

Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?

un manque d’occasions

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa !

Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche

Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon ce serait l’enfer

Comment est mort le capitaine Crochet?

En se grattant les couilles.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?

Quand ça vient, c’est chaud et humide. Quand ça repart, c’est avec ta maison et ta bagnole.

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?

être grosse et moche

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?

Au bout d’un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?

Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Comment ramasse-t-on la papaye ?

Avec une foufourche.

Lorsque Bill Gates a dit: ‘ Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant. ‘ qu’a-t-il oublie de préciser ?

Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1 – Le livre de cuisine de la Somalie

2 – La liste des héros luxembourgeois

3 – Un siècle d’humour allemand.

Pourquoi le cerveau des femmes est divise en 4 zones

Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

Un touriste

Comment dit-on en anglais: ‘ Ma belle mère ne vient pas souper ce soir

Yessssssssss !

Quelle différence y a t il entre des marrons et du Viagra ?

Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde.

Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ?

Une vache folle.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l’Homme avant la femme ?

Pour lui permettre d’en placer une.

Un enfant demande à sa mère :

‘Maman, qui m’a donné mon intelligence? ‘

ça doit être ton père par ce que moi je l’ai encore ‘

Pourquoi le saut a l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Ca fait trop peur au chien.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?

La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n’y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Quel est l’endroit le plus calme du monde ?

Le service des réclamations d’un club de parachutisme.

Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.