Loading ...Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours…
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi…
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975….
- Moi aussi ! Comment s’appelle ta mère ?
- Elle s’appelle Christiane
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends
des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement
convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge….
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS
et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre
essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s’approche et lui dit gentiment :
- N’insistez pas, Monsieur… Personne n’habite ici…
- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu’il y a de la
lumière au premier ?!?
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l’aborder
..Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous
noirs…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des
problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques….
Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts
hypothécaires, du prix de l’essence…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,
l’Ile de la Tentation, de TF1….
En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?
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C’est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en
cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre
homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
‘ Excusez-moi Monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma
femme.
Le second lui répond :
‘ Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la
vôtre ?
Il répond : ‘Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde
aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l’épaule,
vêtue d’une jupette moulante près des fesses, des gros seins,
un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas
noirs, en talons hauts et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
‘Oublie la mienne, on cherche la tienne…’
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Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la
garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi…
Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n’aurai qu’une question :
Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?…..
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Une petite fille demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?’
La maman répond:
- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond:
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
- Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe?
- Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne!
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Petit malentendu à l’Église…
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez!
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